係留

立ち止まる暇もないほど仕事に追われています。

緊張が頭蓋骨をずっと締め付けてる。

それでも抜けてしまうことや、失敗することもあって、どうしても焦ってしまう。

知らぬ間に自分が大きなミスをしてるんじゃないか、と自分を疑ってしまう。

めちゃくちゃ怖い。

だからこそ、いろんな人に教えてもらった大事なことを見失わないように、ここにかいておきたいと思います。

最初に求められているのは、「わたしができること」。

あせらず、まずは自分の視野のことをきちんとやりとげること。

適材適所。

自分がやることが周りの人の助けになる、ってちゃんと信じていていい。

他の人に比べて習得がゆっくりなのだとしても、それでも私はいま欠けてはいけない歯車。

専門性が高いわけではなくても、私がやっていることは「当たり前のことを当たり前に毎日こなす」ために必要。

それから、「自分の健康を守ること」。

今日は無理せずちゃんと休めて偉かった。

あと、これは目標にする。

「曖昧なものが苦手だから、この一年で時間感覚や優先順位のつけかたを掴むこと」

「いろんなことの“人数”を調べてみること」

自分らしく頑張れば、周りの人のためになるって、たくさんの人に教えてもらった。

みなさんに褒めてもらえた私なら、きっと大丈夫。

はじける

“その瞬間、全身の血がソーダになった。シュワーっと上に昇って、ひと粒ひと粒弾けていく。日本舞踊をやってるときに、「次は『藤娘』やってみようか」って言われたときと同じくらい嬉しい。”

（誉田哲也『武士道シックスティーン』）

嬉しかった時、褒められた時、私はいつもこの文章を思い出します。

泣きそうなくらい嬉しかった瞬間が、今日の中にあったので。

その瞬間の私は、足元からサイダーの粒になって立ち昇っていきそうでした。

嬉しかったなあ。

泣いちゃいそうだなあ。

いちについて

春のにおいがする

やさしくて、さみしくて、自分を強くしてくれる匂いだ

明日、がんばりたい

でいねい

今日はあまりいいお仕事ができてなかった

優先順位がつけられてなかった

急なハプニングがあったとはいえ、私じゃなくていいことを無理に抱えようとした

いつも「責任の所在」っていうところを考えてるのに、今日の私はできてかなかった

いつも心がけてることなのに

嫌というほど慎重に考えていることなのに

本当になさけない日だった

どんな人にもいえないくらい

自分がすべきことをまず考えること

無理に抱えないこと

自分の立場に求められる責任を考えながらお仕事をすること

ハプニングが起こったとき、落ち着いて目上の人の判断を仰ぐこと

今日は涙は出てない、

って打って、読点の先に続ける言葉を探してるうちにちょっと視界が潤んだ

あと、

『カルテット』のあのセリフを思い出した。

「泣きながらご飯食べたことがある人は、生きていけます」

生きていくのが恥ずかしい

けど明日もまたきっと生きるから

今日はあとちょっとだけ頑張ってから寝よう

くうせき

久しぶりに自分の席に行けました。

２日間の間に貯まった書類が、机の上に山積みになっていました。

過ぎた分の時間の堆積を可視化した机でした。

出勤して最初に見たその光景に、私は学校の先生になりたかった学生時代を思い出していました。

きっかけは高校生の時の経験でした。

安穏と過ごしていた中学までの日々と違い、勉強についていけず、悩みは尽きず、友達や家族ともぶつかって、そんな自分がとにかく嫌だった頃。

そして、事あるごとに泣いてしまう、心がとても不安定な時でした。

ちょっとしたことで涙が出て、周りの友達に迷惑をかけるのも申し訳なく思っていたし、誰よりも自分が自分に呆れていたように思います。

教室で数学の授業を受けていた時、その場で急に涙が出てきたことがありました。

わけがわからなくて戸惑ったけれど、教室の真ん中の席だったから、とにかく誰にもバレないように、静かに頬を拭ってやりすごしました。

私が先生になろうと思ったのは、そんな経験があったからでした。

教室の中に空席があるならば、そのひとりぶんの空席の意味を、深く考えられる先生になりたいと思っていました。

「ああ、そういえば私、先生になりたかったんだったなあ」

それが、書類が山積した自席をみて、最初に頭に思い浮かんだことでした。

私は結局、先生ではなく別の仕事に就きました。

意欲は別としても、体力的・精神的な適性という部分から、私は先生に向いていなかっただろう、と思うことも度々あります。

でも、職種関係なく、今日の朝の気持ちは忘れたくないなと思います。

とりあえず今日は、夕方まで勤務ができてよかった。

「自分に大きな花丸をあげましょう。」

もし今ここに、あの高校生の頃にお世話になった先生がいらっしゃれば、そうおっしゃってくれると思います。

はだし

ここで退きたくない

踏ん張りたい

踵をあげて、つま先と母指球で止める、左足の捌きをふと思い出した

いける、がんばれ

踏み切れるよ

なつのこと

かねてから、目標にしていることがあります。

浴衣や着物を一人で着られるようになりたい。

去年の5月ごろは、YouTubeをみながら、すこしだけ浴衣の着付けのお稽古をしていました。

思い出す、太宰治の『葉』の冒頭。

“死のうと思っていた。ことしの正月、よそから着物を一反もらった。お年玉としてである。着物の布地は麻であった。鼠色のこまかい縞目が織りこめられていた。これは夏に着る着物であろう。夏まで生きていようと思った。”

この冒頭の文が好きだ、という人はたくさん見かける気がします。

希死念慮とまではいかなくても、少なくともみんな、大なり小なりの様々な不安を抱えて生きるからかな、と思います。

私のアパートのクローゼットには、紺色の浴衣が一反しまわれています。

中古だけど、自分で選んで、自分のお金で買った浴衣。

あれを着られるようになりたい。

着られるようになったら、浴衣で少しお出かけしたい。

夏までがんばりたい、と思いました。